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Por qe cuando tengo mis ideas en orden, siempre tiene qe aparecer algo qe me desordene y me cambie completamente todo? Ayer, por ejemplo, estaba tan tranqila, y de un momento a otro me agarro un miedo terrible, bastaron cuatro palabras... no qiero perder a nadie, no hay palabra mas fea qe perder, en todo sentido. Pero ese no perder a nadie me obliga a renunciar a algo muy importante en mi vida. Qe cabe la posibilidad igual, de qe eso qe voi a perder, cambie, y entonces asi no lo pierda. Es solo un cambio de actitud, nada mas pido. Esto no es un 'qerer estar bien con Dios y con el diablo', lo se perfectamente, tiene algo mucho mas complejo, qe no sabria como llevarlo si renuncio. Ahi nada mas me qeda callarme la boca, y llorar en silencio, ahogar mis penas por dentro. Y ver como pasa todo alrededor mio, y yo ahi parada sufriendo. Pero si es para el bien de ellos, entonces me qedo. Me importa mas qe ellos esten bien, qe yo estarlo, porqe puedo estar bien con los dos, aunqe sin qe me presten mayor atencion de la qe me estan dando, pero si uno viene conmigo, ahi estaria mal con los dos; a ver si me entiendo, la actitud de haberle sacado uno y ese uno venga conmigo, cambiaria la relacion y demasiado, no lo aguantaria. No seria lo mismo, ahi ellos estarian mal, asi qe no me lo puedo permitir, definitivamente no. No es lo qe qiero. Creo qe yo ya dije repetidas veces, y bien claro, qe lo unico qe pido y creo, minimo por lo menos para mi; es un eqilibrio. Ahora ahi, depende de ella. Si lo cambia bien, perfecto, somos todos felices, si no lo hace porqe no es qe no qiere, sino qe le ganan, y no lo logra, yo renuncio y ella pierde a alguien. A lo mejor despues se de cuenta, y qiera volver... Claro qe no estaria esperando, pero si vuelve, yo no voi a cerrar las puertas. Qe frágil. Despues de esto me siento estupida, pero no qiero guardar rencor con los demas, ni tratarme mal a mi misma, porqe si no la dejara entrar seria por orgullo, cuando en realidad yo, me estoy diciendo, y rogandome a mi misma, qe la deje volver. No se, basta... me agota.